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1、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。 当Pol.ice问到其中一个：“职业。” 该生答道：“法师”。。。【游离者】 2、本人高龄剩女，收了朋友六岁的女儿当干女儿，那天朋友请我吃饭，我看到她家一家子其乐融融，有感而发的说：我有种强烈的感觉，我今年能嫁出去！我干女儿在旁边幽幽叹气道：干妈我觉得我明年也嫁不出去！【付娟】 3、某君的QQ状态，上面浪漫地写着“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！正在众人羡慕之时，一女的说“你六毛我六毛那咱俩就能一块2了！”另一女的又说“你七毛我七毛咱俩就能一块死了！”【钟坚雄 】 4、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。【立早建日月】 5、黄先生很喜欢军事，所从给儿子起名叫黄军。 一天儿子上学等车，8路公交车来了，儿孑还在路旁玩。黄先生就喊:“黄军快跑，八路来了！" 6、昨天接到一个推销黄金的电话，他问我，您现在有空接听电话吗？我说:有空啊，我在山上放牛正没人陪我说话呢！咔擦一声，电话挂断了。【一尾咸鱼】 7、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。。。”【缘梦】 8、“妈，生个有出息的孩子感觉如何” “我不知道，问你的外婆去。”【-疯子 】 9、最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”【绅♂暧♀锂 】 10、有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..【立早建日月】 11、经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟~~！ 12、昨天来我家来一个我朋友。我爸：我看你今年有27岁。朋友：叔叔好眼力啊，对啊！我爸：呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！朋友满脸黑线啊…… 13、女朋友嫌我不够豪迈，非要让我学一首屠洪刚特霸气的歌《霸王别姬》，我循环听了好一会儿，说：“学的差不多了，来听听”，她搬了个板凳坐着，一脸认真。我清清嗓子，唱道：“我心中，你最重！我心中，你最重！我心中，你最重......”呵呵，现在我正跪在板凳上听歌。 14、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？” “我有密集恐惧症，法官大人。” 15、有时候，思念的程度和距离远近无关。哪怕近在咫尺，你我之间仍然隔着一道打不开的……冰箱门……鱼罐头我好想你啊 16、世上无难事，只怕鬼敲门 17、再过几天就春节，MLGBD，我特么开车走二环，我特么去双井，去国贸，去四惠，去复兴门，去西单，我特么去哪儿都10分钟，我特么三环来回开，我特么横着开，我特么并线，我特么穿插，我擦，我TNND坐地铁，我特么就8点坐，我特么躺着坐公交车去…… 18、和女友吵架打座机说不在服务区，我以前跟媳妇吵架也这样，我媳妇普通话特标准，我打通她就：对不起，您所拨打的号码不在服务区，请稍候再播。sorry……我就一直听着，果然，她说了sorry就不会后面的了，哈哈。 19、我曾幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。 20、妹子跟我说，现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。 21、『老公，我意外怀孕了！』……『怎么可能！我都有戴套的！』……『废话！孩子如果是你的，还算意外吗？』……『也对哦！』 22、昨晚洗澡时女朋友很是崇拜的问我头上怎么有一道月牙状的伤疤，满以为是光辉岁月的痕迹，我默默的回道：哥是农村的，这是小时候和父母去地里在田梗上睡着了，被路过的驴啃的…… 23、和现实生活里的朋友在一起都玩什么？——手机 24、如果那些高端的复姓配上接地气的名字？欧阳翠花？轩辕建国？宇文铁柱？ 25、刚才去麦当劳买东西，正点餐呢，一个风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员说:“两个菠萝派，快点，我着急”，服务员姐姐非常公正的回答“对不起，是这位先生新来的，请您排队”欧巴桑不情不愿的站到我后面，“菠萝派还有几个？”服务员“五个，，，，”“我都要了，打包” 26、我姐明天出嫁了……老妈各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰老妈别哭了，姐嫁了以后还会回来的，谁晓得老妈悠悠的来句，不假装哭你姐还以为我不疼她呢！ 27、过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”“爸，你不用这么小声，”我说道，“她是个聋子。 28、常打摩的的朋友注意了，如果打摩前他给你顶帽子你就要开始注意了，因为那本来就是烂的的。到目的地后你还他帽子他会故意接不稳，摔地上就说是你弄坏的，要你赔。赔多少看人来定，气势相当嚣张，问是不是想打架。到那个时候你们胆子端正就就好。他不敢乱来的。别问我怎么知道，我全身是胆 29、每次看到电视选秀中那些选手哭着说:我爸爸妈妈忙于生意，没空理我…然后哭得一塌糊涂…，我想说，不装会死吗？尼玛的父母不去赚钱你可能连电视台大门都没有见过，还装个毛线 30、在疾行的列车上，一个人问乘客：“这位乘客你买到火车票了吗？” 乘客甲：“买到了。” “旁边这位呢？” 乘客乙：“买到了。” 又问了十几个人，都说买到了。这个人高兴地说：“原来大家都买到票了，原来票不难买啊。” 列车长一巴掌扇了过来：“麻痹让你查个票你就这样查的？！” |
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